完全平等的朋友关系不适合亲子，最好的教育方式应是“亦师亦友”

完全平等的朋友关系不适合亲子，最好的教育方式应是“亦师亦友”

自从人们意识到“棍棒教育”不合适之后，越来越多的人寻求更好的教育方式，其中就有“和孩子做朋友”这一理念。然而，关于“和孩子做朋友”这一点，其实是有争议的。

有人说，和孩子做朋友只会让孩子越来越“熊”，不懂规矩。

例如蔡少芬：

你可以做她很好的聆听者，可以赞同她，可以安抚她，但不能“亲近”到做朋友。因为，必须让孩子懂得尊卑、长幼之分，尊重老师，尊重上司。

有人说，和孩子做朋友，而不是以管教孩子为由，行使所谓的家长权利。

例如李开复：

“我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。”

“如果把管教孩子当做是父母对孩子主要的手段和目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。”

相较于蔡少芬的聆听者，李开复的理念则倾向于“3%的时间去管教，97%的时间做孩子的朋友。”

这一点，其实值得很多父母参考。

除了像蔡少芬一般偏极端的认为“不能和孩子做朋友”外，逐渐有更多的父母赞同李开复的育儿理念。然而，并非每个人都能做到像李开复一样的理智。

对于“和孩子做朋友”这一教育方式的实行，中国家长存在很多误区。

和孩子做朋友，不是无条件顺从孩子，也不是给孩子绝对的自由和权利。

与孩子做朋友，不意味着完全的顺从

有观念说，要与孩子平等相处，要和孩子做朋友。

于是有些父母就误解了，把平等当成对孩子的完全顺从：

孩子想吃零食。

父母说

，要平等，要尊重孩子的意见，让孩子吃吧。

孩子想看电视。

父母说

，要平等，要尊重孩子的意见，让孩子看吧。

孩子想在马路上玩耍。

父母说

，要平等，要尊重孩子的意见…

马路上多危险！赶紧回来，不然我揍你！

结果孩子不听，非要在马路上玩，于是最后的最后，还是一顿打了事。

于是父母后来吐槽：都是些什么破专家，乱说什么要和孩子做朋友，要平等，要尊重孩子，结果还不是要靠揍一顿才能听话！

可是，专家说和孩子做朋友，说过要平等对待，要把孩子当做独立的人格，却从没说过要万事顺从孩子啊？

与孩子做朋友，不代表绝对的自由

有观念说，孩子也有自己的思想，要给孩子自由选择的权利。

于是有些父母们选择了这样做：

孩子觉得屋子里呆的不舒服，不管外面刮风下雨，都要出去。

父母觉得，听专家的，给孩子自由选择的权利。于是带着孩子出去了，结果孩子是自由的玩疯了，大人小孩全感冒了。

孩子拿到了画笔，发挥想象乱写乱画。

父母觉得，听专家的，给孩子自由选择的权利。于是不加任何限制，给了孩子绝对的自由，自己到一边玩着手机听着歌，时不时瞟一眼孩子。结果孩子拿着画笔在家里雪白的墙壁上画满了，家长一看：“你个熊孩子，看我不打死你！”

于是当天晚上，这些父母跑到微信、微博上各种吐槽：破专家，都是按照你们说的和孩子做朋友，给孩子选择的权利，尊重孩子的思想，结果我家都成什么样了，赔我装修钱！

专家表示：心好累，权利必定伴随着义务，自由也不代表没规矩啊！

给孩子足够的爱，不是给孩子足够的溺爱

在推崇“与孩子做朋友”这一观念时，最重要的一条观念就是给孩子足够的爱。

于是，有些父母把“足够的爱”当成了溺爱，把孩子宠上了天。

孩子想要什么给什么，想怎么做怎么做，一家子人把孩子当祖宗一样供着，衣来伸手，饭来张口，万一哪天觉得不对劲了，想要把孩子管回来，“哇哇”两声豆豆一掉，全家人立马妥协…

结果孩子变得自私自利、以自我为中心，没办法自理，没办法独立，接触到外人时，“熊孩子”精神一览无遗。

于是这些父母又说：专家乱说，什么给孩子足够的爱，看把我孩子害成啥了？

专家：？？？足够的爱≠溺爱啊！！！

于是从此以后，铺天盖地的抵制“和孩子做朋友”这一教育理念。蔡少芬只是觉得这一理念会让孩子不懂尊卑，不分长幼，可这些认为专家在说废话的父母们则说：“再也不相信专家的话了”。

可是，在讨论“和孩子做朋友”这一教育理念究竟该不该抵制之前，我们能不能先看看“朋友”的定义？

“和孩子做朋友”，是成为孩子的“真朋友”

周华健唱“朋友一生一起走”时，心里一定不会觉得，自己的朋友是一个对自己完全顺从，完全把自己供起来的人，那不是朋友，是仆人。

真正的朋友，会指出你的错误，他们会在你迈向迷途之前，尽力将你拉回来。

真正的朋友，会陪伴你调节情绪，他们会倾听你的烦恼，想办法开解你，帮助你整理好情绪。

真正的朋友，会促进你成长，他们会看到你的不足，看到你的长处，会希望看到你变得更好。

真正的朋友，是相互尊重，相互影响，在他们遇到麻烦，遇到问题时，也会希望得到你的帮助。

当然，这是最理想的朋友，是我们说的真正的朋友，却不是生活中面子上的“普通朋友”。

你很难要求孩子在短期内回报你的付出，也很难在短期内成为孩子的真朋友，但你可以效仿李开复的理念：

“3%的时间去管教，97%的时间做孩子的朋友。”

而效仿这一理念，下面这些方面，都是需要做到的。

赏罚有度

和孩子做朋友可以，但也要教会孩子规矩，而赏罚有度，则是帮助孩子树立规矩最好的办法。

当孩子看电视不愿意离开时，惩罚孩子一天、半天不可以看；当孩子乖乖的自己到点离开电视时，奖励孩子一个拥抱、一个吻等等，都是不错的奖励方式。

关于这一点，有位妈妈就做得很不错，值得参考：

阳阳在火车上一路吵吵嚷嚷，妈妈反复劝说，让他声音小点，不要打扰到别人。

可是阳阳不以为然，安静了几秒钟又开始大声读故事书。

于是阳阳妈妈在下一站拖着行李带着他下了车，并对阳阳说：“我明白你想说话的心情，所以我尊重你，但我同样需要尊重车上的其他人，你现在想说多久都可以，什么时候你说完了，不会打扰到别人了，我们就什么时候走。”

在此之后，阳阳哭过，闹过，甚至满地打滚，但妈妈平静而温和的对他说：“你自己犯了错，你要学会承担错误的结果，你可以随意哭闹，累了我这里有吃的，渴了我这里有水，但我不会因为你的哭闹威胁满足你任何事，现在不会，以后更不会。”

整整七个小时，阳阳妈妈一直耐心的等待阳阳，等到他保证，自己不会再吵闹打扰到车上的其他人后，阳阳妈妈才重新买票。

从那以后，阳阳再也没有在公共场合大声喧哗过。

也许有人会觉得，这位妈妈做的得过于极端，而且也没有人能够像这位妈妈一样耗七个小时在陌生的车站里呆着，但我们要说的不是完全照做，而是参考这位妈妈的方式。

赏罚需要掌握在孩子可以承受的范围，体罚和辱骂等等一定不可以有，而奖励，也需要掌握好度，不能把奖励变成和孩子的交易，更不能让孩子认为做一点事就会有奖励。个中度量，还需要各位自己衡量。

控制情绪

和孩子做朋友，最重要的前提就是控制情绪。

成为父母后，很多人都会下意识的把孩子当作自己的附属品，当作自己可以随意指使、随意管教的对象。

于是很多人都会以命令、呵斥、责骂等方式来教育孩子，把自己摆在家长之位，高高在上，孩子不听话，顶嘴、反抗，就是冒犯了自己的威严，必须怒吼、打骂才能在孩子心里建立威严。

然而，这样的方式恰恰会导致孩子更容易叛逆。

用一种理智、冷静的态度对待孩子，控制好自己随时可能暴走的情绪，好好和孩子讲道理，讲道理不听就采用前一种方式，做到真正的尊重，反而能够给孩子树立一个正面的学习榜样。

起码孩子不会学着父母的样子以怒吼、打骂作为解决问题的方式。

平等对待

事实上，我们总在强调这一点，我们曾无数次提到过尊重孩子的独立人格，把孩子当作一个单独存在的、与自己平等的人。

怎么做才算尊重孩子、平等对待呢？

当他向你表达意见时，仔细倾听，平静的向他阐述自己的意见，规则允许的情况下，相互想办法说服对方，公正的对待这次辩论，而不是以家长威压告诉孩子：“你必须听我的，我才是对的。”

而在规则限定的问题上，参照“赏罚有度”。

善于倾听

这一点，其实大部分家长难以做到。就像前文提到的阳阳妈妈，碰到孩子吵闹的情况，大多数家长都会选择“镇压”，而不是尊重孩子的意愿下车给孩子充分的说话时间。

善于倾听

，不是听听孩子说话就够了，而是仔细的听，用心的了解孩子说的内容，并且想办法明白孩子为甚要这么说，说了以后期望达到什么目的，然后根据情况进行沟通。

合理的要求可以满足

，不合理的要求也要告诉孩子为什么不合理，要相信，你和孩子的沟通不会很困难，你认真倾听孩子的想法，孩子也会愿意听听你的想法。

和孩子做朋友，不是不对，而是要找到一个最佳的相处方式，既能成为孩子的朋友，也能引导孩子树立一个正确的三观，亦师亦友，便是一个不错的结果。