孩子进入两三岁以后，其“难带”指数明显提升了N个档次，小人人的“自我意识”逐渐觉醒，带来了人生中第一个叛逆期，这种难带不在于家长的体力耗费，更多的是我们的耐心、脾气被小朋友按在地上摩擦，比如：
你说一，他偏说二；你说不让他干这个，他偏要干这个；没有满足他的要求立刻撒泼打滚倒地不起；脾气变得很大，一言不合就暴走，概括起来就是：任性、叛逆、分分钟让家长原地爆炸。
面对这些小魔王，家长一般会采取以下几种方式来应对：
随便你哭啊闹啊、躺在地上不起来，我就默默地看着你不说话，等你发完脾气了咱再搭理你
动用自己的威严警告孩子：你最好赶紧给我爬起来/你是不是想挨打了/不许哭，再哭小心我揍你
孩子一哭家长就心慌慌，赶紧哄孩子，别哭了别哭了，你不哭了我就给你买个好吃的/好玩的
给孩子讲大道理，告诉孩子应该怎么做，不应该怎么做
无视、威胁、训斥、讲道理这些方式管用么？
从结果导向来看，确实管用，弱小的孩子很容易就被比自己强大的家长震慑住，最后肯定会停止哭闹，恢复平静，但是从过程体验以及潜在影响来看，是有弊端的。
1、容易导致亲子对抗升级
两三岁的孩子还不足以和家长激烈对抗，顶多是越哭越厉害，其程度还是在家长的控制范围之内的，但如果孩子五六岁了或者更大，完全可以和家长吵架，家长说一句孩子顶一句，一来二去的对抗。
并且在这种语言对抗下，不论是大人还是小孩，发泄的大多都是情绪，并不能有效地解决问题，想象一下夫妻吵架，着火点可能只是老公洗碗没有把水槽里的杂物清理了这件事情，妻子看见以后开始指责老公，紧接着东拉西扯出其他事情，星星之火直接燎原了。
2、治标不治本，不利于孩子认知情绪
孩子发脾气也罢、伤心哭闹也罢，一定是有原因的，但是因为她们的表达能力不足，又处在自我意识发展阶段，无法做到像大人一样理智的控制自己。
我们只是受不了孩子闹腾，所以要用快速的办法终止这个状态，却忽视了孩子闹腾背后的真正原因是没有被满足的某种需求。
孩子陷入问题行为的时候，父母或周围的大人会加以训斥，即使是以被训斥这样一种形式，孩子也还是希望得到父母的关注，无论什么形式都可以，就是想成为特别的存在--------《被讨厌的勇气》
所以，如果不解决根源问题，孩子下次依旧会采用同样的方法闹腾。
做为一名在摸索中前进的妈妈，我一般会采用第一种和第四种方法来对付发脾气闹情绪的墨仔，但我总觉得这些方法是“堵住”，而不是“疏通”，因为每次被我震慑住的墨仔都会默默地走到一边，不理我，跟他说话，他也不回应，看着他小小的背影，我很难过又很自责。
后来我开始尝试正面管教的方法，我买了很多相关书籍，目前看完了《如何说孩子会听，如何听孩子肯说》这一本，终于明白我错在哪里。
书中有这样一段话：当我难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我的心像被击中了一样，对啊，我难过、生气的时候，最希望得到的是，有个人能认真地听我倾诉，陪我哭一场，让我噼里啪啦的发泄出来就行，你别给我讲道理，更别指责我，也不用拿自己的相同经历来和我比惨，一句“我懂你”足矣。
孩子虽然很小，但她们和我们一样，是个有情绪有感情的独立个体啊。
共情、认可、接纳孩子的感受才是化解情绪的良药
孩子的感受被接纳了，她们才能开始集中精力改变的情绪-------《如何说孩子会听，如何听孩子肯说》
当孩子表现出负面情绪的时候，我们可以通过以下四个步骤来实现共情，帮助孩子面对自己的感受：
1、全神贯注地倾听
2、用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应她们的感受
3、说出她们的感受
4、用幻想的方式实现她们的愿望
举个例子，前两天我家包饺子，和往常一样，墨仔会拿着小汽车在旁边玩面粉和饺子皮，奶奶看见他把面粉撒在一个带电池的卡车车厢里，就下意识去阻止墨仔，说不要用这辆车玩面粉，带电池的汽车没法用水冲洗，刚说完，墨仔嘴一撇开始哇哇哇大哭，越哭越厉害，哭到干呕。
说实话我们真的是一脸懵逼，完全搞不懂这有啥可哭的，奶奶赶忙说，玩吧玩吧，没事没事，就拿这辆车，爷爷更是听不得孩子哭，说让他别哭了。
这些安抚的话语并没有让墨仔停止哭泣，反而哭得更加凶猛。我告诉自己不要发火，不要发火，试试这四个步骤。
我蹲下来（全神贯注倾听的姿势）看着哭得上气不接下气的墨仔说：墨墨，我看到你现在很伤心，还有点生气，因为奶奶不让你玩大卡车对不对？（说出孩子的感受）
刚说完，墨仔的哭声一下子变大了，哭声变大是因为墨仔感到我看懂了他的情绪后的释放。
我接着说：我知道你很想用这个卡车装面粉，这是你特别想要玩的游戏对不对？（继续共情）
墨仔抽泣着说:对的。
我继续说：我明白了，如果你觉得还很伤心，那你就哭出来，我等着你头上的小乌云飞走了以后，和你一起把大卡车装满面粉好么。（帮助孩子实现愿望）
墨仔哭声变小，说：好的。
我开始和墨仔设计游戏细节，说：那大卡车要把面粉运送到哪里去呢？
墨仔停止哭泣，开始顺着我的思路将注意力放回到游戏上面，紧接着他又拿来了搅拌车、压路机，准备开始修路。
我问墨仔：现在你还伤心么？
墨仔说：我不伤心了。
一场“闹剧”最终圆满化解，只是简单的“说出孩子的感受”，就避免了亲子对抗。
不过，刚开始这样和孩子说话确实有点别扭，比起“你别哭了”实在复杂拗口的多，庆幸的是这本书提供了非常详细的训练模拟题，就像我们上学时候做的完形填空和阅读理解一样，让家长在看完理论步骤以后，带入情景换位思考，写出答案。
那么在遇到真实情况的时候，就会不自觉的提醒自己，孩子现在是什么感受，我该怎么说。
我觉得这个让家长拿起笔写答案的模式实操性非常强，不像其他书籍，看完以后没记住多少。
这本书一共包含7章内容，将我们能够遇到的常见育儿问题都涵盖了。
第一章：帮助孩子面对他们的感受
解决孩子生气、哭闹、撒泼打滚等各种负面情绪问题。
第二章：鼓励孩子与我们合作
当你说往东，孩子偏要往西，完全不听话时，请打开这一章。
第三章：代替惩罚的方法
我们可以尝试代替惩罚的七个技巧，惩罚并不是约束孩子的必要方法。
第四章：鼓励孩子自立
教会家长如何培养敢选择、能自立的孩子。
第五章：学会赞赏孩子
如果你只会对孩子说你真棒、你真厉害，那就需要看看这个章节。
第六章：让孩子从角色中释放
教会孩子自我认知，做真正的自己。
第七章：融会贯通
我想，作为父母最害怕的事情就是，明明孩子和我们真真切切地生活在一起，我们能看到他、摸到他，但却再也走不进他的心里。
我们说得话，孩子不肯听，我们想要听，孩子却不肯说，孩子和我们成了“敌人”。
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