与孩子有效沟通的4个原则，父母一定要知道

与孩子有效沟通的4个原则，父母一定要知道

半月前,我们分享一篇文章《没有自我觉察和照顾孩子情绪的沟通，都是说教和自以为是的批评

》。

那篇文章中主要提到了：

如果说沟通是双方坐下来推心置腹的聊天，

上一篇文章只是给你提个醒：你坐下之前要清空自己的心中琐碎的事；你只有关照孩子情绪，他才敢于坐下来和你沟通。

而本文则告诉你，坐下之后你们双方究竟要聊什么？怎么聊？要注意什么？

今天就和大家分享一下，杨瑶老师《幼儿道德教育》沙龙中提到：当我们谈到和孩子沟通时，我们沟通的是什么

孩子如果表达当时的情绪应该如何应对，上周一个宝妈过来咨询我:孩子偏要穿他想要穿的裤子。我没有理会他，孩子当时就直接撒泼然后哭闹。

可能就是之前的话还是命令否定的，你不能做什么，你不可以怎么样，这个话语用得比较多。

《非暴力沟通》的作者在整本书书籍里：强调了几个关键词， 观察， 感受，需要，请求。

而这种非暴力沟通的方式不应局限于年龄，在我们同孩子沟通时也应注意到。

比如说上文提到的穿衣服，我就告诉那个妈妈：

你要先改掉自己命令否定的习惯，不要总是对孩子说：你不能做什么，你不可以怎么样，这个话语用得比较多。

你回去可以和小朋友约法三章说：

之前我们因为你穿衣服这件事，你也觉得委屈，妈妈又觉得不是很开心。你可以表达你的不开心，委屈，你可以宣泄你的情感。

但是我们有一个约定，我们约定好，每当妈妈开始数数，我会从10数到1，数到1的时候我们就要把情绪稳定下来，我们就不能哭了。

然后从10数到1，10秒钟时间里面，不单单是安慰一下，安抚一下小朋友情绪，也可以让我的情绪平静下来，也是做这样一个时间的缓冲。

等孩子的情绪平定之后，你再去询问他的诉求。

当你控制好自己的情绪，理清了孩子的情绪和诉求，这个时候就可以像孩子解释你自己诉求和需要：

你如果不让孩子做某件事，那么你要告诉你原因，希望你也可以理解妈妈的做法，这样子一种非常清楚的解释是很有利的，尽管是孩子只有三岁半，四岁不到，但那个时候他已经可以有一个基本的说理，听道理的这么一些能力，当你把一个说理能够很抽丝剥茧的一层层给他说清楚的时候，他是可以听得懂的，他是接受的。

这是一个互相了解的过程，就是有时候我们觉得，小孩子都是以自我为中心的，但其实成人更加以自我为中心。成人更有力量，我们就很容易把自己的想法强加给孩子，要求孩子做事情。

在相互了解各自需求的之上，双方心平气和把各自的请求拎出来，协商制定一个双方都满意的规则，才是一个明智的做法。

制定规则一个很重要的原则就是一旦商量好中间没有妥协的余地。你必须要妥协的话，你也要解释清楚，跟孩子说我这次为什么允许你这么做，基本情况下，这种布置下去一些规则，是不可以更改的，

有一些父母他们制定很多规则，但是这个规则并不恰当的，他也会说这是为了你好，对孩子好，当然孩子是没有判别能力的，他会遵从的。

我们遇到很多家长，他们只是给予规则，但是规则可能本身并不合理，也不适合孩子的天性。可能甚至有的家长制定规则，是为了满足自己的一些诉求和利益，或者是想法，那这是家长的问题。所以家长在制定规则的时候，也是要问自己，

我到底为什么要求孩子做这件事情，是为了他好还是为了我好？

孩子从来不运动，你给孩子报个兴趣班，这是为孩子好。可一个暑假你给孩子报了11个兴趣班，你就要去反思你是真的为孩子好吗？

前面我们提到：《非暴力沟通》整本书都在强调这四个关键词， 观察 感受，需要，请求

。

在这里，我们还应加一个词语：意志

；

在这个崇尚和追求自由平等的时代，屁大点孩子都能把平等和自由，为自己的行为做背书；与此同时，这个时代鼓吹的宽容，也让父母在同孩子无声的较量中，放弃自己坚守的原则。

这是不对的。

那当孩子一再的挑战你们制定的规则时，应该怎么呢？

你们要说，不！

著名哲学家皮耶罗费鲁奇在他的书《孩子是个哲学家》

中提到：[好的]可能是一次崩，[不]则是一道防护提。

”

在他看来，“作为一个父母应该不带愤怒和负罪感的说不，简单和纯粹的说不。

”

这种看似民主的行为，其实是不负责任的。因为孩子没有任何的没有能力去分辨自己做的决定的后果。

一味地顺从孩子只会是伤害了你们双方。

所以这时候你应该不带愤怒的说不，不带愧疚的拒绝孩子的这种请求。是，可能是一次山崩，而不这时候是一道防护提。

但是要小心使用这种说不这个工具，一不小心则会给孩子造成阴影。

在树立家长的权威时，作为家长你首先考虑的是，

你有没有给孩子带来温暖？

孩子能不能感受的到你的温暖？

如果这两方面都没有做到，就为了树立一个所谓父母的权威形象，就会并且走向了另外一个极端，专制的一面。

这些规矩其实已经背离了为孩子设立规矩的初衷，不是为了让孩子更好的成长，而是为了满足他们自己的需要。这是为了满足他们这样一个私欲。

《摔跤吧爸爸》中，爸爸强制减掉了两个正值青春的姑娘的长发，逼着孩子学习摔跤。

导演轻描淡写的将两个女儿的反抗的小把戏，一笔带过。对于爸爸武断带来的伤害闭口不提，最终靠一个陌生人的劝说使得两个姑娘懂得父亲的心意。

全程父亲没有和这两个姑娘有任何的深入内心的沟通。看似得到的化解内心的，其实在影片的最后才迎来一次大的爆发：姐姐留回了辫子，并且做起了美甲，即使奥运会上大败一场，用妹妹的话来说，丝毫看不见任何落败的悔意。

这时候，你会发现:为甚么同样是父亲带出来的，当初都反感自己父亲行为，现在对待父亲的态度完全的不一样?

不是因为姐姐经受外界的诱惑。而是父亲和妹妹有过沟通和交流，姐姐在赛场上失败的情景，在家里的父亲和妹妹，有过简短的交流，虽是简短，但是妹妹感受到父亲的爱。

姐姐感受不到，姐姐看到的是，她只是满足父亲一己私欲的工具。

你能够保证给到孩子足够的爱，在此基础之上再去体现父母的威严和意志力，孩子才会从内心底接受你的意志。

如果不是建立在对孩子的爱的基础之上，一味的强迫孩子，那么给孩子带来的伤害是无法估量的。

郎国平毫不在意自己言语对孩子的伤害：什么你要么吃药，要么选择从这里（11楼）跳下去

。这种精神上的虐待对一个成年人来说都不能忍受，更何况郎朗当时还是个孩子。

巨大的成功引得无数人对这个钢琴天才的关注，原先一片黑暗的地方投来了一束束镁光灯；

成功带来的掌声与灯光，融化了郎朗和其父亲冰冷关系，但是能够像他这样的,只有那么几个。

而剩下的大多数则是仍处在黑暗，绝望的生活在这个世界，他们不会再寄希望于冷冰冰的家庭。这也影响他们以后与他人关系，影响着他们接触这个世界。