怎样陪伴焦虑抑郁的孩子（怎样陪伴焦虑症的孩子）

什么是最好的陪伴？孩子从学校退回家中，每天面对的是父母，父母的陪伴尤为重要，怎样的陪伴才是一种最好的？

家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课，因为父母是孩子的第一任老师，家庭教育亲子沟通顺畅的，那整个家庭氛围都会非常和谐，更利于孩子身心健康的成长，左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通模式，手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通，父母你要学习吗？

有位朋友跟我讲她女儿，过程很曲折的一段经历。

她女儿在国际高中上学，现在很好。这孩子读初二出现的问题。初一时她总跟他们反馈记忆力不好什么都记不住，他们没当回事，只说记不住的话多读多练就记住了。到初中二年级，孩子嫌作业多也写不完，慢慢不去上学了。

和大多数出问题的孩子一样，家长先是帮她请假，从一天天请到一个星期一个星期地请，最后她不去了。回到家里家长什么都不能说也不能提，她会不停地发脾气。休息几个月后，她又复学了，复学经历失败又退回到家中。中间爸妈给她转学了，折腾到后来孩子还是没有上成学。最后她妈妈放弃她完全不管她了。给她弄了个出租屋一个人住着。

这过程中妈妈彻底绝望，爸爸也保持一致，他们让她自己看着办。

她在出租屋自己做饭吃，偶尔有什么需要会给父母打电话。电话里她有什么要求爸妈就给满足，需要什么就给送过去。她妈妈在家作自我调整，平时该忙什么就忙什么，让自己变得特别忙碌。

这样呆了一段时间。有次家里来了很亲戚，他们一起去到她的出租屋过节。中间这孩子突然走出来，哭着跟爸妈说：“你们不管我了吗？”她们说：“我们怎么会不管你呢？你想干什么我们都成全，你需要什么我们会想办法办到。”她说她想上学。

就这样她来到这个国际班。来国际班后，她变了。各方面都很积极，学习态度特别好。她现在上高二，上完高三打算出国。

这真是置之死地而后生的感觉，父母彻底不管她的时候，她才真的放松了。

我们家长不停替孩子想办法，想解决问题的时候问题越来越多。问题是解决不完的，我们得给孩子空间时间让她自己去思考解决。

遇到这种事，家长老想问的一个问题是孩子吃药没有？听朋友说他们去医院里开过药也吃过。还找了心理咨询师，心理咨询师说，她这个情况不需要吃药就没吃了。

心理咨询师告诉她做好自己的事不管孩子，她照做了。孩子一个人呆在出租屋，很多亲戚不能理解，说她怎么能放心，问她如何放心把一个女孩子留在那，不怕有危险什么的！

其实她内心特煎熬，可她觉得这个事情总得有个办法解决，不能再继续下去了（之前他们试过很多）。大家碰到这事都是一种心情，就想着赶快解决问题。带孩子看病，请大仙求神拜佛，这些我们都经历过。心理咨询师说不要干涉小孩做好她自己，她就照做了。经过一段时间后，孩子自己提出上学。我非常笃定地相信，你做好自己的事，不去干涉她，她慢慢就好了。

这孩子她直接奔着学习去了，你的孩子可能会比较复杂。如一开始她的表现为不交流，当家长给到特别宽松的环境，不干涉她任何事情的时候，她会出现一个退行（当然有部分孩子不会）。

孩子出现退行我们要做的就是陪伴她，允许她有一些情绪，陪伴她的这种情绪。她情绪来了我们要接住。比如孩子写作业（还没休学的时候）特别磨蹭，这时候她心里已经有问题了。她知道应该去战胜困难但又战胜不了。她必须要做完这个作业，不然心里特别难受，这种强迫让她纠结难过。写作业时她磨蹭发愁，她会想作业这么多怎么办？

但她又不动就这样磨蹭到一两点。家长总在旁边催促，说她该写了，要写不完怎么办？你越催促她会越严重。这时候我们应该怎么做呢？

这种情况，你说作业挺多的，妈妈觉得挺多的就行了。

在你这种认同下，她好像找到了帮手和同谋的感觉，你还陪在她身边给她力量。她感觉此刻不只有她在努力在纠结，有人懂她，慢慢地她会好一些。我们家长最容易犯的错误是不断地催促，不停地帮孩子解决问题。

比如你问她现在怎么办，是不是给老师请假？第二天你帮她请假，你让老师少留作业，你想尽一切办法帮她解决困难。她的问题不是作业多，你解决了作业又会生出别的。她心理生出的很多问题只有自己才能解决。

家长代替不了她，问题也解决不完。你只要在她纠结难过的时候，认同一下就行了。

昨天有位妈妈说孩子在纠结补数学，他说数学特别难回去不会做。这时你只要说数学确实挺难的，接下来看他怎么讲。你认同了他的情绪接住了他的话，他自己会思考怎么办。待他平复后，你可以给他一些建议。比如你跟他说如果他能重读一年，情况就完全不一样。其实他自己也在考虑，如果你一直想帮他解决，就没有他考虑的余地。他心里会永远有依靠，靠着别人帮他解决这些。不管出现什么总有人帮他解决，慢慢地他会丧失自己的能力。

作业不单单我们孩子，全班同学都这么多。如果他不磨蹭是能写完的，问题在他本身，不在作业。

我们要明白这些事情的因由，这是从小被催促惯了。你总是督促他，以前他一直很努力，做得还不错。随着功课越来越难，中间如经历失败，他感觉成绩上对不起爸妈，他不配得到我们的爱。这时候你还催促，他会很愤怒。他会跟你隔裂开不再见面，这样就进入一个封闭的状态。封闭起来的时候你们不要管他，就做个房东太太，不求助不上前。你做好自己的事。我之前讲的那位朋友，她经历的就是这个阶段。

那时候她也半信半疑，但那么去做了。她不和孩子住一起。白天让自己忙碌，晚上焦虑纠结得睡不着，孩子看不见，她的焦虑没有影响到孩子。

慢慢地给到孩子空间，小孩在出租屋里很自由。在这种自由下彻底放松下来，她把一些事自己消化掉了，慢慢好起来。她玩玩手机，自身的力量慢慢回来了，精气神也在慢慢提升。

她开始主动跟妈妈交流，每天给妈妈打电话。而妈妈绝对不会给她发信息打电话。这是心理咨询师告诉她的，不让发信息嘘寒问暖。孩子主动问一些事，需要什么就求助妈妈。

她需要什么都给满足，不求助不上前，这点妈妈做得非常好。后来孩子住回去了，她妈妈要出门就邀约她，说我要出去了你去吗？外出散步，她愿意就一起去。慢慢地孩子好起来。在她们不管她后关系也好起来。后来谈论上学什么的都没问题，她彻底转变过来了。

我们再回到陪伴，最好的陪伴是什么？

是你能接住他的情绪，允许他的一切。允许他发愁，允许他委屈，允许他愤怒，允许他孤独焦虑，允许他抱怨，允许他指责，允许他讨好，允许他躺平，让孩子感觉他怎么样都可以。

在爸妈面前怎样都可以，其实这是一种无条件的爱，你对他的允许就是无条件的爱。

假如你看到他稍微不对头，觉得不应该那样，你就去干涉他，想办法让他改正。你的干涉会让他感觉不自在，让他感觉永远没有个属于自己的地方。他在哪儿都不自由被嫌弃被逼迫。学校里他坐不住待不住，在家里不管干什么都被盯着，他放松不下来。他脑袋里不停地想东想西，总那么紧张，那么警惕！

孩子看似木在那，什么都做不了，实质上他的大脑在不停地运转，脑袋里拧成一团乱麻，缠在一起解不开了。他晚上睡觉，很多时候是昏睡，看似睡着了却会突然惊醒。他会流泪会做噩梦。这一切表明他睡着的时候，大脑仍然得不到很好的休息，时间长了他会崩溃。在一个绝对放松的环境他才能得到彻底的休息。大脑彻底放松才有好的希望。

他玩游戏让他玩，游戏能让他把精力集中在上面，他可以应对游戏上那些，他的脑子得到了休息。能够集中到一件事上，他脑子在向好的方向发展，不是那种漫无目的的胡思乱想。

这时候我们还跟他要成绩，担心他将来上不了大学。你还在想着这些东西的话，那距离他好起来有十万八千里。

他的事情交给他自己，你得信任他，信任他还有无限的可能。如果你心里觉得这个孩子他完了那就真完了。

有孩子想学编导，家长说不好就业。其实就业这个问题，不管什么好的学科，有念完研究生念完博士，还坐在家里出不去的。也有看似上个不怎么好的专业，仍然找到了工作，生活过得很好的。我们的孩子已经成这样了，他好不容易有件想做的事，只要不违法乱纪，你就支持他。

你还想着编导专业将来怎么就业？如果很多人学编导就业肯定难，这个社会不需要那么多编导，但不是说所有学完编导的孩子没有找到编导的工作就饿死了，就一蹶不振就什么也不是了。

大学是一种氛围，读大学是个全方位成长的过程。耶鲁大学校长说过，如果他们的学生毕业的时候，仅仅只是掌握了一门专业的技能，能够朝这个方面发展了，他们的教育就是失败的。为什么说综合大学比专科大学更能够培养人？更利于一个人的全方位的发展呢？就是这个道理，综合类大学的氛围比专科大学要好。不管是他学了什么，宝贵的是大学期间他所有的经历和感受，而不仅是专业知识。

孩子他想学编导，尤其在只有一点信心的时候，家长一定要尽全力支持他，帮助他达成这个心愿。

我们要帮他解决问题，这时才是对孩子的帮助。而不在他纠结的时候，你比他还纠结，比他还急着去解决问题，问题是解决不完的。他纠缠不清的时候，你还要纠缠在一起，那更纠结不清了。

什么情况是家长该伸出手的时候？当你看到孩子想学什么，这时候你才应该出手帮助。你全力以赴地去帮助他做他喜欢的事情，这个不一定成为他将来的饭碗，他喜欢你就全力支持他。

只有成为健康的健全的人，有一个健全的人格，他才能胜任工作。如果没有健康学再多的知识也是白扯。

如果他有一个健全的人格，他掌握的技能是不是他将来从事的都没关系。这是他人生的一个积淀，是他的精神力量来源。

他的内心像团火一样激励着他去发现去感受去体检新鲜的东西，这足够了。

不是马上就得考虑将来的就业挣钱，我们这代孩子就是被这些东西摧毁的，所有的事情都要和这些挂钩，孩子内心的那团火被我们一点点给浇灭了。

这个时候的孩子就是冰冻的状态。你要给他一个温暖的房间，慢慢地去融化他的这颗心。你不能想着怎么用一团火去融化他，那样只会把它烤化了。

孩子不管要做什么你都要支持。他可能弄上两天就放弃，过几天就失去新鲜劲。在这过程中他会遇到一些困难，这正是你要鼓励支持帮助他的时候。如果他又转向别的，你仍然支持他。像《妈妈的悔过书》里的小姑娘，她开始要学烘焙也学得很好，她妈妈为此付出了很多，贷款支持她去学习。本来这位妈妈感觉很安慰了，她心想姑娘学好这个，以后可以开店靠这个生活。但小姑娘不学了，她要去上大学学心理学，要出国去美国学心理学。

大家心里会想，这不是异想天开吗？但结果是她在妈妈的支持和鼓励下做到了。

书里有一句贯穿始终的话，说她只要活着就好，对她的期待就放低到这样，她只要活着就好。当你对孩子没有期待的时候，他才会进入一个彻底没有压力的状态。但凡你有一点期待对他就是压力，不利于他。

大家一定要清楚，好的陪伴是什么？就是能接住他的情绪而不是随着他的情绪波动，只陪伴不去改变他。孩子需要改变吗？需要。你能改变他吗？改变不了。那怎样才能让他自己去改变呢？

你先改变自己，你把之前用到他身上，从小到大错误做法和行为扭转过来，你改变了他就改变了。你试图改变他的时候，你一切的方法，策略，学习都是起反作用的。

你想找人劝他，自己说教，你想的一切办法都是无用功，都会起反作用，让事情越来越糟。

一开始你们关系弄得很僵的时候，不再去理会他，不成天嘘寒问暖，不去干涉他，你做好自己的事。他需要你的时候，你给做一下，不需要就不做了。

可能有的妈妈又纠结做饭的事情，给不给他做饭？

如果他既不买饭也不点外卖，他一天没吃你就撑不住了，你要能撑住你就不做。他怎么吃饭他会不会饿着，你就想不给他做他也不会饿着。

人饿到一定程度（汶川地震被压住的人，可怜到什么程度？）连自己的尿、自己的血都喝。他不买饭也不点外卖，他会想其它办法，自己可以解决。做不做饭是你的事情，你心里需要或觉得必须做你就做，觉得没有必要你可以不做。只要保证他手里有钱，一切都可以解决。

你一定要有定力迈过这个坎。他可能会点外卖。你说他不敢出去，也许你不再管他，正是让他自己出去的时候。

如果你们能够沟通了，他有一些坏情绪，有一些抱怨，你接纳他的情绪，认同就可以了。不要跟他一起纠结那个事情，他纠结的那些事，在我们看来都是一些无稽之谈。

他认知上的偏差造成了他对这些没有办法应对，他总持消极的想法。人在低迷、心情不好的时候，会觉得很绝望。孩子也是这样，我们默默地陪着他就行了。